我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:“你,让一下。”
那个人看看他,默默的走了。
一会儿,另一个同事讲:“要不咱去那边,有风扇。”然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:“大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。”
后来问,那天好厉害,他说:“我以为那个人是服务员……”
2024-11-01
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高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张,给了我。我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条,塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:“拿一块钱给我,想让我放你走!”
我顿时傻掉,拿错了。
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。
逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”
她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“......”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“......”
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。
他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?”
突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说:“什么意思你,笑着抽?”
这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
海豚也会吐烟圈。
虽然我很油腻,但却是一个素人
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”
然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
“我爱你,Jack,再见。”
“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”
“我好冷。”
“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
00后同事:“走了,卷不了一点。”
我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男…
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
“你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊,站起来!”
语毕,有5名学生站了起来!
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
沙先生说:“那就叫沙凰吧!”
妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)
过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?
我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的,过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水。
车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。
我:.....................