前几天去旅游,本人长得比较高,买东西时一服务员盯着我说:“你是导游吧!”
 
我纳闷地说:“我不是啊,你看我哪点长得像导游?”
 
她一本正经地说:“我看你疯疯癫癫,蹦蹦跳跳的,一般导游都是这个样子。”
 
我:……
2024-11-15
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开心不能停
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
一天,一个老汉去诊所看医生。 医生问:“什么病?” 老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?” 医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。 终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。” “天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!” “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!” 交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
大学毕业后就来上海找工作。 我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?” 我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。” “笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!” 我:“……”
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。 此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。 等男子反应过来,车已经开走了。 看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝:“熊爸爸。” 我听到了,大声训斥:“你说什么?” 女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
坐火车遇到一个印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说:“中国的筷子你会用吗?” 他说:“用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
汤姆本是一个花花公子。 有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力,终于如愿。 婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。” “嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
两个人吵架,就像拔河。 男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。 今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。 儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!” 我:“手机在桌上,自己拿” 儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎! 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
一近视迷路,见道傍石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三洁之。 少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风吹去了,我也不对你说!”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
甲:听说你每天都给妻子刷牙。 乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。 甲:什么条件? 乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!” 2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么? 答:吓着了吧? 3、有一次,我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。” 丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
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