女:“你不爱我。”
男:“我怎么不爱你了啊?”
女:“我指头撞破了,你也不帮我吮一下。”
男:“那是因为你有脚气啊。”
2024-11-01
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我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
过年大家都用手机发短信拜年。
大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。
初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”
打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
00后同事:“走了,卷不了一点。”
我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”
小和尚点点头说:“记住了。”
他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
海豚也会吐烟圈。
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
“你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
“乌鸦,老师。”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
那些你回避的人生课题和现实问题
比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身
终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃
越回避,往往就越会憋个大的
因为,到了某个阶段
生活就会结结实实地考验你的短板跟结构
到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起
你要跟别人说,万事都是同事的错么
他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你?
可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗?
这时候,更可怕的结论慢慢浮现了
结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习
这些,才是最根本的
反正,见的人多了
我有个暴论
脾气暴躁,情绪不稳定的人
往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里
愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”
小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
老爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢
乙:这不没事干,散步呢嘛。
甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢?
乙:哎呀,天冷,懒得走。
甲:……
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”
阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”
阿囡说:“我忽然长大了么?”
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”