1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

我们公司在东北，这几天冷得厉害。昨天傍晚，公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭，就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面，她们点的是鱼香肉丝。半个小时后，我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香肉丝。

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳，觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说：“快，把我的腿砍下来……” -_-||

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。 朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！” 车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。 呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。 一上班我就把辞职信交了上去。整天在这里累死累活的，今天我可以毫不客气地对他们说：老娘不伺候了！ 我要结婚了！ 哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去。出了门口，抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：八号公馆！ 我再也跟你没关系了！

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

王大妈女儿远嫁外地，她去女儿家住了几天。回来就长叹说：“把女儿嫁远了。” 朋友问：“路上太折腾了？” 她摇头悲伤地说：“唉，嫁那么远，麻将打法一点都不一样。”

在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。

今天儿子对我说：中午考试时一个“惠”字不会写，正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字，于是连忙拧开饮料，翻过瓶盖瞪大眼睛一看，我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”！！！

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”