小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

元芳失忆后…… 狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道：“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。” “谢谢，你的车太快了。如果我觉得太快的话，我会亮左边灯；如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。” 于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声：“想飙车，哼！” 80，100，120，160，200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时，交警向总部汇报：“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车！”

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。” 一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

金庸的书名连起来，是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。 而jk罗琳七本书名连起来，是哈哈哈哈哈哈哈。

一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了，他理直气壮地大吼：“我是停好车才喝的酒！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。” 妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！ 一次班会，班主任谈到同学请假理由： “你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！”

家有呆萌老公，总是不主动。晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。 我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来，在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。 他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！” （注：为了提高可读性，对换行进行了调整）

在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。 狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！” 兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。