央视采访一农民工：
 
问你对这次央视扫黄东莞怎么看，
 
农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
该段子通过农民工将严肃的扫黄事件与个人旅行遗憾荒诞关联，利用‘三峡被淹’‘香格里拉被烧’等公共记忆制造错位反差，以‘说走就走’的正能量口号解构敏感话题，既暗含对时事热点的隐喻，又以底层视角消解冒犯性。排比句式强化节奏，结尾反转将社会事件转化为个体命运的自嘲，符合‘安全打破规则’的幽默本质。但部分年轻群体可能对三峡工程等历史事件缺乏共鸣，且东莞扫黄的时效性减弱了当代笑点冲击力。
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
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2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
开心不能停
美女问她的心理医生：“我拥有财富和美貌，却空虚。” 医生问道：“何谓财富和美貌？” 美女回道：“我奢侈，我的爱马仕、香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着美图秀秀自拍。” 医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？” “不，土豪，我们可以做朋友吗？”
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”
路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼说：“你开心就好……”
小红书摄影教程： 我看到的：16mm 我拍到的：135mm
给孩子买点不值钱的东西， 但是孩子高兴得要命， 作为父母， 心里是隐隐有一点疼的。 ====== 给孩子买了点值钱的东西， 孩子不以为意到处乱扔， 作为父母， 心绞痛。
饭桌上，一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。 可老公回来后，她上网查了他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！ 最后，她得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭。
资金熔断 股民A：“听说，在最近百年人类现代史中，发生大规模直接使用活人做试验的有三次，一是德国法西斯大规模直接使用活人做毒气灭绝试验。二是日本731部队大规模直接使用活人做细菌武器试验。” 股民B：“那三呢？” 股民A：“三是中国证监会大规模直接使用活人做熔断试验！！股市他妈一直哭，爹（跌）死了好吗！！”
“当你的生命还剩下八年，你做什么” “五年高考三年模拟” “剩下五年时你做什么” “三年中考两年模拟” “剩下一周时你做什么” “周周练” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么” “阅读下一小题”
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？ 好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好。而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”
小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。” 他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”
第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……
美术课堂上，老师让大家即兴作画。 我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。 大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。 “你在画什么？”我好奇地问道。“紫菜！”他答道。
今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。
运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！ 女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，就可以保持优美的体型。当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
买完菜，媳妇儿说想吃鱼了，于是又来到水箱边，看着水箱中游动的武昌鱼，还不错，挺肥美的。 媳妇儿：“老板，这鱼怎么卖？” “八块五一斤。” 媳妇儿：“这么贵……老板，你这鱼新鲜吗？” 老板愣了一下，拨弄着水箱里的鱼：“别光张嘴不说话呀，人家问你新不新鲜呢。” LZ内伤！ 很重……
02年上半学期，每天晨跑到校外吃早饭。那儿一早市卖菜的，有一养鸡小伙自行车带了两筐活鸡叫卖。走到一菜摊跟前，鸡伸出脑袋吃人家菜。这时卖菜大妈说：“小伙子，走开些，你鸡把头露出来了。”旁边正吃饭的我们虎躯一震，菊花一紧。
真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……
一位老爹爹坐在公园的长椅上休息，有一个小孩站在他旁边很久，一直不走。老爹爹很奇怪，就问：“小丫头，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后是什么样子。”
妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这些信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”
下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”
一些男人说的“不要工作了，我养你”，是要你在家做饭、洗衣服、做家务、带孩子。他们所说的“我养你”，并不是让你每天去美容、SPA、逛街、买东西、喝下午茶、去健身、去跳舞、做瑜伽。 所以也请各位姑娘一定要看一看对方的“我养你”是什么含义，不要盲目地感动。
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