有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

下午在解签的地方 前面的女生递过去一根签 解签的道士问是要问桃花吗 女生：问财运 道士：你这签上桃花不错啊 女生：能折现给财运吗 我本来想忍 但她双眼放光问得十分虔诚 真的忍不住噗嗤一声😆

晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！” 我说：“那你摸我也行。” 结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？ 我特么流口水了，妈蛋！！！ 流口水！！！！ 流到嘴角了！！ 最可笑的是我说“不吃”。 忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。 我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切。 可尼玛手抖不小心点了个赞。 瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

《沁园春，太原暴雨》 迎泽大街，百米水路，千里水漂。 望汾河岸边，烟雨蒙蒙，商业街上，洪水滔滔。 井盖丢失，车牌冲掉，欲与南方试比高。 大街上，看美女撩裙，分外妖娆。 街道积水近齐腰，爱车如此水泡，引无数大款竟折腰。 惜奔驰奥迪，水中抛锚，一代天骄，城市公交，停在雨中走不了。 论自在，数大爷大妈，在家睡觉！

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗?” 老人：“啥?” 记者提高声音：“您幸福吗?” 老人：“我耳聋你大点声。” 记者声嘶力竭：“您幸福吗?” 老人继续：“再大点声!” 记者无奈离去。 老人自语：“早TM听见了，拎个破JB麦克满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我TM会幸福吗？”

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？” “去买菜了。” 我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

今天坐电梯没忍住悄悄放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子，一脸鄙视地左右看了看。几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下，电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。 一男士边喘气边指着我说：“你丫太不文明了！” 我一脸蒙逼，问：“你咋知道是我放的？” 他说：“特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁？”

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

我爹从小教育我，不能让女人哭，因为女人流的泪，是她脑子里的水，流完了，就不好对付了。

早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！” 等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！” 女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？” 男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把那一件东西交给我。” 富豪：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。”

一副发骚欠揍的表情。中午在家睡午觉，睡得正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。 我特么爬起来都蒙圈了，愤怒地看着她：“心儿！你有病啊？干嘛踹我？” “我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”