男人的用途:
1. 人肉沙包:心情不好时,可以用来练拳。
2. 强力开瓶器:打不开的瓶全交给他。
3. 天然暖炉:冬天寒冷,可拿他来取暖。
4. 小型起重机:所有你搬不动的东西,用他来搬。
5. 增值机:这个月薪水花光了,用他为你的荷包增值。
6. 外卖速递员:吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。
7. 软绵绵的枕头:在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕头。
8. 超级垃圾桶:不吃或吃剩的东西,可全都交给他吃。
9. 粘邮票:跟你的男人说:“吻我”。当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上。
2024-11-01
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我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
问:为什么赠人玫瑰,手有余香?
答:因为这个rose,是鱼香rose
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?
老师说:确定。
他问:那鱼呢?
老师:你出去!
2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?
同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。
没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了……
你负责吗?
你给报销吗?
你只会赶紧麻利地辞了我……
我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。
在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没有摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜了一下?”
爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。
室友说:“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。
大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。”
顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。
后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了…
第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
读大学时,在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了,果断过去施以援手。虽然水性不佳,自己也又喝又呛的,总算把妹子平安托到池边。
一个月后,妹子成了我女朋友。
某日妹子约见,碰面就兜头赏了一巴掌:“隐藏挺深哈!演技不错哈!”
我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……
刚刚在公厕蹲厕所,厕所门锁是坏的,我就用手拉着。突然来一哥们,估计是太急了,猛的往外一拉。对!你没有猜错,我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了!
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!”
“拿板子来!”
板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。
要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。
3、“爸,这是我的男朋友。”
“哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!”
“爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!”
“我又没对你说。”
4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。
孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日,某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:“来si个包子。”(此公四、十不分。)
师傅:“几个?”
此公:“si个。”
师傅:“到底几个?”
此公一急,冒出一句:“ten, of course。”
师傅答道:“I see!”然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。
讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?”
女儿想了想,淡定地说:“去找司马光啊!”