本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久…

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？” 裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料”。

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

我侄女今天各种萌： 撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？” 然后就见她笑得像开了花儿一样，神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

楼下的三岁小朋友可乖了，每次见到我都会叫“叔叔好！” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好，要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我，果真来一句“叔叔万岁万万岁！” 他妈妈和全车人那表情，我已经不敢看了。

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

家人们，我是李在明，昨晚我冲国会翻墻时把腰给闪了，现在医院治疗，今天需要缴纳一万韩元（约50元人民币）治疗费用。待我上位大统领，让你当中韩友善大使（Korea Friend China，简标KFC) .

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

1、两位人碰在一起谈论起女人来。 A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。” B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。” 2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她的丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你可以完全想象得出，他是多么失望。 第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。 她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！” 3、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？ 答：老鼠和猫。

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。