在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了。阿姨让小女孩向小男孩道歉,但无论怎样她也不肯。
阿姨生气了,问她这是为什么。小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”
2024-11-01
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一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了……
我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!”
女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!”
父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?”
女儿:“当然可以!”
父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!”
女儿:......
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】
3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。
慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
难道老板看上我了?
今天下午,老板对我说:“明天上班你什么都不用干,只要负责接好电话就行了。”
我想这是走了什么好运,要升职了么?或者是老板看上我了。
第二天到公司才发现,TMD都去旅游了,不带我。
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?”
突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说:“什么意思你,笑着抽?”
这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
以前找工作:我有个自己的公众号。
面试官:您明天可以办理入职吗?
现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。
面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰:由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。
姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。”
表弟:“姐怎么了?”
姐姐:“近亲不能结婚的。”
表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。”
姐姐:“……”
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。
某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起……
然后哥们就出名了!