要要要,切克闹。今天在面馆吃饭,旁边一个中年男士带两个小正太,目测双胞胎,很是调皮!
 
他们非要吃他爸爸的面,他爸爸可能觉得面太辣,于是不给他们吃!
 
然后其中一个看起来稍微大的说:“要要要,切克闹,我说老爸你说操----” 然后两个小孩,“老爸”“操”
 
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“老爸”
 
“操”
 
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然后男子笑了,整个面馆的人都笑了---
2024-11-01
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开心不能停
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了? 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…” “不许不行,夜还长,我们有的是时间。 另外,换粗的那根!” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? 第一位面试者回答:等于2。 未录用,理由:思维单一,墨守成规。 第二位面试者回答:等于3。 未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 第三位面试者回答:等于1。 未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 第四位面试者回答:反正不等于1。 未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 第五位面试者回答:等于王。 未录用,理由:标新立异,难于管理。 第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。 未录用,理由:墙头草,随风倒。 ......
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。 一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?” 儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。” “7个加15个呢?” 儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。 怎么办呢? 父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?” 儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊! 2、女上司:你们还有我累么? 我这个月那个都来两次了… 3、同事:你不怕吃到某某的口水啊? 女上司:口水? 我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水? 4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司:什么? 让我表扬他? 我不会表扬人的,骂人我在行… 6、女上司:感情? 感情能顶多少流量? 7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。” 然后我们各种喷啊! “上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!” 然后我们都沉默了…
00后同事:“走了,卷不了一点。” 我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!” 2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么? 答:吓着了吧? 3、有一次,我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。” 丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰:由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的。 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。 忍受不住了,决定报复一次! 终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看,问:“玛丽太太?” “是的。” “你以前在西区小学当老师?” “是的,你怎么知道?” 法官笑了,“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了,轻松起来。 法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?” 同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!” 好吧,这懒也真是到一定境界了!
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
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