刚路过一幼儿园,只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌,“找啊找啊找朋友,找到一个好朋友......”
小正太忘词了。
这时那小萝莉开唱了:“亲个嘴啊,摸摸腿,我是你的女朋友!”
2024-11-01
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开心不能停
1. 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没? 见过没? ... 卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。” 顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
家人们,我是李在明,昨晚我冲国会翻墻时把腰给闪了,现在医院治疗,今天需要缴纳一万韩元(约50元人民币)治疗费用。待我上位大统领,让你当中韩友善大使(Korea Friend China,简标KFC) .
在外打拼时间久了。 对外面男女,哥姐的叫习惯了。 然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下: “我的家里,有个人很酷, 斤刀枪不入,她的大腿有一点粗, 地震就是她在走路。 。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀, 有你在就天不怕地不怕。 宝贝,宝贝,我是你的大树, 你太胖我遮不住!”
问:为什么赠人玫瑰,手有余香? ​ ​ ​答:因为这个rose,是鱼香rose
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
我望着站在我面前没个正形的小七说: “你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?” 他说: “可能是我在公司当孙子太久了。”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?” 学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
前几天在家上网,一位好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他:“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?” 果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。” ~省了500大洋。
主任悲剧了 高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!” 交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……” 我:“是你的伞!” 然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。 慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?” 儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。 我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。” 牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。 我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
女:“我和你妈同时……” 男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。” 女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?” 男:“……”
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
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