医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
 
你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?
2024-11-13
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开心不能停
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。” 顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割...... 一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。 过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了…… 我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
00后同事:“走了,卷不了一点。” 我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!” “拿板子来!” 板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?” 儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗? 答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……” 女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。 男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。 老公说:“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。 一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。 今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。 儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!” 我:“手机在桌上,自己拿” 儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。 慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。” 老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!” 小李:“……”
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊! 第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?” 我:老子要去造翔!!
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?” 女儿想了想,淡定地说:“去找司马光啊!”
那些你回避的人生课题和现实问题 比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身 终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃 越回避,往往就越会憋个大的 因为,到了某个阶段 生活就会结结实实地考验你的短板跟结构 到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起 你要跟别人说,万事都是同事的错么 他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你? 可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗? 这时候,更可怕的结论慢慢浮现了 结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习 这些,才是最根本的 反正,见的人多了 我有个暴论 脾气暴躁,情绪不稳定的人 往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里 愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂,现在她却在网上查怎么红烧兔子…
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
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