吃过最苦的,是她的喜糖。
喝过最酸的,是她的喜酒。
拿过最烫的,是她的喜帖。
遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。
2024-11-14
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厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:…
男:老婆啊,今天我见义勇为了。
女:哦,当时怎么个情况?
男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。
女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
我哥五行缺木,所以叫森森。
我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。
我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。
问题来了,我叫晶晶!!
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了…
3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“200元。”
问:“大队长来买,怎么只要150元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口,带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思???
你的意思是我是捡饮料的大叔咯!!!
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
在外打拼时间久了。
对外面男女,哥姐的叫习惯了。
然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?”
同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!”
好吧,这懒也真是到一定境界了!
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了!
考虑以后做大体老师吗?
听到的真“地狱”笑话。
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?”
老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。”
我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。”
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
海豚也会吐烟圈。
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。