女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。
 
后来我问她:你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?
 
女票水汪汪的眼睛看着我说:有什么压力?她美又不影响我丑。。。。
 
我居然无言以对。。。
2024-11-06
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开心不能停
今天北京交通终于又恢复正常了,地铁上挤的那个叫结实! 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手!
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。 我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么? 新来的说:我姓徐。 另一个说:我也姓徐! 此为背景... 我隔得比较远,误听为:你肾虚啊? 我也肾虚...
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?” 儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!” 那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛,这关我屁事!
本人学生一枚,暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所,完事后,出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右,一美女护士对我说:“小哥,这大厅里热吗?” 我说:“不热啊。”护士说:“你不热,你兄弟可能热了,想出来凉快凉快。” 我低头一看,尼玛,拉链忘拉上了。我说:“怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。” 唉,让护士们笑了好久…
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
有个老头,耳朵很不好。 这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。 老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他:“怎么这么说?” 老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。 我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价,竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?” 那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
虽然我很油腻,但却是一个素人
初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然,宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了! 破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让我知道是谁,抓到你就死定了!” 当时都不敢笑,憋得快断气了。
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!” 她悠悠来了一句:“你好坏哦!” 我一愣:“怎了?” 没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
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