女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
2024-12-01
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我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
甲:听说你每天都给妻子刷牙。
乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。
甲:什么条件?
乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
汤姆本是一个花花公子。
有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。
经过一番努力,终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。
“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
天秤座男孩经过跋山涉水,千辛万苦拜见禅师:“有一个问题我思考了好几天,都口腔溃疡了,还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里,先救谁?”
禅师笑答:“你的命是你妈给的,而女朋友可以再找,你自己说呢?”
男孩豁然开朗,拜谢道:“多谢禅师指点,我现在就回去救我妈。”
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行……
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。
三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
大学毕业后就来上海找工作。
我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!
有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。
他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!”
“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”
2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧?
3、有一次,我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”
丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
楼下的三岁小朋友可乖了,每次见到我都会叫“叔叔好!”
一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好,要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我,果真来一句“叔叔万岁万万岁!”
他妈妈和全车人那表情,我已经不敢看了。
“为什么打架?”
法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”
虽然我很油腻,但却是一个素人
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。
儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。
我问她,她不说话,指了指手机。
我打开手机,看到上面有老婆发的短信:
第一条:你手机忘家了。
第二条:我给送单位好吗?
第三条:不说话,不让送就算了!
第四条:真不知好歹!
第五条:我不理你啦!