晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！” 我说：“那你摸我也行。” 结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

我来说个巨搞笑的真事： 在无锡上大学的时候，我们寝室大二时只有一个MM没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过： 她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。 老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗？你要学学人家唐僧，从来不发脾气。” 老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，又接着喝。去厕所吐，发现吐血了，我大惊。出来后，满酒吧的人在撒泼。男友在旁冷冷地说：“你刚喝了西瓜汁。”

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？ 我特么流口水了，妈蛋！！！ 流口水！！！！ 流到嘴角了！！ 最可笑的是我说“不吃”。 忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。 我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切。 可尼玛手抖不小心点了个赞。 瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

《沁园春，太原暴雨》 迎泽大街，百米水路，千里水漂。 望汾河岸边，烟雨蒙蒙，商业街上，洪水滔滔。 井盖丢失，车牌冲掉，欲与南方试比高。 大街上，看美女撩裙，分外妖娆。 街道积水近齐腰，爱车如此水泡，引无数大款竟折腰。 惜奔驰奥迪，水中抛锚，一代天骄，城市公交，停在雨中走不了。 论自在，数大爷大妈，在家睡觉！

记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗?” 老人：“啥?” 记者提高声音：“您幸福吗?” 老人：“我耳聋你大点声。” 记者声嘶力竭：“您幸福吗?” 老人继续：“再大点声!” 记者无奈离去。 老人自语：“早TM听见了，拎个破JB麦克满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我TM会幸福吗？”

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。”我说：“姐去哪了？” “去买菜了。” 我说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来，苦笑道：“我们的电脑坏了。”

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

“老板，你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 “你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”