昨天晚上,我发现家里的WiFi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”,然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
 
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。尼妹,我有那么不堪吗?
2024-11-16
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开心不能停
海豚也会吐烟圈。
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?” 于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
屈原为什么在端午节死? 很简单! 第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还… 文体不限,诗歌除外。
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十! 司机师傅那个郁闷呀。
山里来了两老汉,从未见过自行车。 有一天来城里,见一妇女骑车。 甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?” 乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。 (背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪?” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?” “两年。” “怎么进去的啊?” “不听话呗。” 姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时,看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。 中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道,在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了… 第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?” 我说:“我要取钱!” 工作人员:“超过十万了吗?” 我说:“没有。” 工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。” 她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。 老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
麻麻在家做饭,饭快熟了。我突然想上厕所,便冲进厕所里。OK后发现没纸了,便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句:“妈,给我那个筷子。”我妈愣了一下,然后问我:“你要吃屎么?”
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰:由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……” 孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!” 妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。” 我:“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。” 我:“......” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。” 我:“会不会太像个2B。” 哥:“不像2B我叫你去干什么?” 我:“......”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?” 难道是缘分,难道是心灵相通? 我赶紧问她:“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!” 靠,伤了我的心啊!
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