晚上,背有点痒,就对老婆说:“帮我抓抓背!”
老婆把手往我背上一放,就不动了。我说:“你咋不抓呢?!”
随后,听见:“你自己动!”
我擦…
2024-11-16
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差点吓死我了!
舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?
老师说:确定。
他问:那鱼呢?
老师:你出去!
2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?
同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。
没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
我的姐夫是一位计算机迷。
有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。
我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
隋人侯白、杨素二人友善。
杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。
当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。
杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。”
侯白问:“怎么会得两样?”
杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?”
侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。”
杨素问:“何以见得?”
侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
同事:“你怎么27岁时才想起整牙了?”
我:“因为我那个时候有钱了。”
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
“没有。”
“那么,对此你有什么想法?”
“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!”
“同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
高中的时候,我们是封闭式学校,有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张,给了我。我特别兴奋,写好就放在口袋,直接跑到门卫室。很自豪地从口袋里拿出请假条,塞给门卫。这时门卫大叔一脸囧相,直接说到:“拿一块钱给我,想让我放你走!”
我顿时傻掉,拿错了。
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么?
新来的说:我姓徐。
另一个说:我也姓徐!
此为背景...
我隔得比较远,误听为:你肾虚啊?
我也肾虚...
初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。
一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。”
此话持续了大约五分钟。
突然,宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了!
破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让我知道是谁,抓到你就死定了!”
当时都不敢笑,憋得快断气了。
做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!
新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!”
希望你们白头偕老!
新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】
3月30日,一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现,女主人手持菜刀将该男子追出家门,满街跑。
慌乱中,男子跑向民警巡逻方向,当场被抓获。他说很感谢民警,称若被女子抓到,将不堪设想自己的下场。
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!”
“拿板子来!”
板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……”
女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
王大妈女儿远嫁外地,她去女儿家住了几天。回来就长叹说:“把女儿嫁远了。”
朋友问:“路上太折腾了?”
她摇头悲伤地说:“唉,嫁那么远,麻将打法一点都不一样。”