我问一个富豪是怎么成为富豪的,他对我说:我去搬砖挣了一块钱,用它买了两个馒头,一个卖一块,于是我赚了一块。
 
我又用两块钱买了两个苹果,一个卖两块,于是我又赚了两块钱。
 
我说:我好像懂了。
 
富豪说:懂你妹啊,后来我伯父死了,我继承了他的遗产。
2024-11-06
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开心不能停
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!” 女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!” 父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?” 女儿:“当然可以!” 父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!” 女儿:......
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?” “当然可以!”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?” 连着的站票…… 站票…… 票
女神:“完了,这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后,屌丝去了蓝翔技校, 女神被干爹送到欧洲留学。
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。 一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。 等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。 因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。 一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十! 司机师傅那个郁闷呀。
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
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