中国式婚姻——凑合!
中国式教育——补课!
中国式恋爱——房,车!
中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,景点拍照!
中国式交通——堵车!
中国式父母——啰嗦!
中国式浪漫——K歌!
中国式交情——开喝!
中国式微信——赞我!
中国式过马路——凑一波人走,从不瞅车!
中国式微博——无力吐槽!
2024-11-02
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开心不能停
中国医生说的最多的几句话: 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病? 4. 先把钱缴了! 同意的有木有!!
有木有人跟我一样,上网喜欢隐身,结果发现其实隐身很多余,在线一天也没人理...
据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应
爱情,就像三国,合久必分,分久必合; 爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱; 爱情,更像红楼,总有一群人把它奉为圭臬,耗费毕生研究它; 爱情,最像的还是水浒,管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。
50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗; 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡; 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡; 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上; 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当; 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房; 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚!
今天看淘宝评论,给差评的原因是:现实就是这么残酷,东西很好,快递也很给力,但我还是给了差评。
1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活,可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然,我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的,好的,程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…
分享一些生活经验: 有样东西百看不厌---我的脸; 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸; 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。
1、“大学是梦开始的地方吗?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。” 2、“用一个词形容你老公对你的爱!” 神回复:“有求必应” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?” 神回复:“电焊。” 4、“寂寞和孤独的区别是什么?” 神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。 他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。 我想说,你还想要啥?你咋不上天呢?
买东西,送硬盘哦
决定就好。
最难如意的就是人生。 人生的不如意莫过于:橡皮筋扎头发,两圈太松,三圈太紧;洗澡时开关往左掰一点冻死,往右掰一点烫死;方便面一桶不饱,两桶太撑;买鞋37偏大,36偏小;开空调睡觉不盖被子冷,盖了热。谁有同感?
看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。 而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜 。
一周一饭局是正常人, 一天一饭局是大红人, 一天三饭局是交际花, 一天N饭局是端盘子的。
特羡慕你们这些有故事的人, 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。
今天看新闻:据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆! 吓死我了,还好我已经满31岁了。
问:“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片?” 答:“这是错的,一个好老公就不应该有自己的钱包。” 问:“为啥女人有体香男人却没有。” 答:“大概是化妆品腌入味了。”
到了北京才知道官小; 到了东北才知道胆小; 到了上海才知道楼小; 到了深圳才知道钱少; 到了包厢才知道老婆老。
俗话说,聪明反被聪明误。 但你不用担心,因为你不聪明。
问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!!”
求,这个是哪个公司的办公室?
什么是段子精神? 段子精神就是:连着Wi-Fi的时候看视频,3G网的时候看图片,2G网的时候就看文字,没有网的时候就把段子打开看以前看过的。 估计不是就我一个人。 (ง •̀_•́)ง
“我不吃这套!” “有橡胶味是吧?” “房屋中介”真是一个不错的日本名字! 天猫:真心便宜,不然是狗。 京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
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