我是个很简单很传统的女孩子,只希望另一半在外面认真工作,回家勤快做家务。
 
他是不是最优秀的不重要,我过得好就行了。
 
我想说,你还想要啥?你咋不上天呢?
2024-11-02
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
136
分享
下载
开心不能停
脾气不好,其实是一种心理疾病。 为了自己解脱,把废气撒在别人身上,说到底,其病根就是自私。
我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己。 在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。 学会独立,告别依赖,对软弱的自己说再见。 生活不是只有温柔的一面,还有许多挑战和困难。
不错的主意:“想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!” 网友回复:“超市入口!”
光棍节收到最绝的信息, 情不自禁就唱出了声…
你准备好要“二”了吗? 1、必须有好的公婆,要么出钱,要么出力,既不出钱又不出力,那就别异想天开。 2、必须有靠谱的老公,上进,心疼你的付出,不嫌弃你的衰老! 3、必须有能够让你任性的钱! 满足以上三点你就可以安心放心宽心的生二胎,否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备,随时患产后抑郁的可能和家庭破碎的准备吧!
耐克出新鞋了呀。 更加牢固。
这排字,叫谁写都写不工整吧: 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂 下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂
我的梦想是做一名教师,为此我苦学英语。 我猜,你是想做一名英语教师。 不,我是要学好英语,然后出国,做一名汉语教师。
美剧和韩剧最大的不同在于,当得知有一个拥有超能力的外星人存在时,美国人会想尽办法抓到他进行科学研究,而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。
你说这两元钱的红包我是收还是不收呢?
话说,读哪所大学只是决定你在哪里打游戏,这特么是误人子弟的说法。七分考三分报,才能上得了满意的大学,所以报专业也是很重要的。同学们要慎重,毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏,那么你就选择长江三角一带,因为:江浙沪包邮…
大学宿舍, 早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都在睡觉; 中午像养老院,多数人瘫痪在床,神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机; 晚上又像疯人院,一群人又笑又哭又叫; 凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手指不停敲打着键盘。
你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星,你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。 这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西:你的一切都是星尘… 因此,忘掉耶稣吧,星星都死去了,你今天才能在这里。
哎呀!! 穿帮了。。
专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强; 无名指比较长的人,数学能力更强; 小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。
十八岁的时候,感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候,目标是奥迪A6L。二十二岁的时候,感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置,一股幸福感就油然而生。
一个车位停两辆车,技术碉堡了!
有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!
北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼: 早晨三七分, 中午五五分, 下午四六分, 傍晚大背头。 随风赠送各种小礼物:榆树圈子、杨树毛子、柴火棍子、烂树叶子、破布条子、各种渣子等。 来吧宝贝,北京大风竭诚为您服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合您!
你成功的秘诀是什么? “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”
男性10大谎言 1. 没事,我很好。 2. 这杯酒是我最后一杯了。 3. 不,你穿这件衣服屁股不显大。 4. 手机当时没信号。 5. 手机当时没电了。 6. 不好意思,我没听到你的电话。 7. 我没喝那么多。 8. 我已经在路上了。 9. ××没那么贵。 10. 塞车了,走不动。
对于吃货们来说,日子是这么度过的: 开心的时候去好好吃一顿,更开心; 难过的时候吃一顿好的,安慰安慰自己; 好无聊啊!一起去吃一顿吧! 忙碌的时候挤出时间去吃一顿,放松放松; 孤单的时候大吃一顿,肚子饱了也就不寂寞了; 特别的日子里绝对得特别的吃上一顿,更加有意义… 格言是:人生能有几回吃,多吃一顿是一顿!
好喝不~
1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。 7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子