傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》,你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》!”
2024-11-14
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我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。
看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。”
一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
那些你回避的人生课题和现实问题
比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身
终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃
越回避,往往就越会憋个大的
因为,到了某个阶段
生活就会结结实实地考验你的短板跟结构
到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起
你要跟别人说,万事都是同事的错么
他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你?
可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗?
这时候,更可怕的结论慢慢浮现了
结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习
这些,才是最根本的
反正,见的人多了
我有个暴论
脾气暴躁,情绪不稳定的人
往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里
愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
前几天在家上网,一位好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他:“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”
~省了500大洋。
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着,就把压面条的机器打开了。
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭,坐下来点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。
这是同事坐不住了,喊来了服务员:“你好,我们是第一次来,不懂规矩。我想问问,我们是不是坐在观众席上了。”
母子俩在饭店吃饭,孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜,闪光灯还一亮一亮的,就问:“妈妈,他们在干吗?”
妈妈答道:“他们在给菜开光呢!”
我侄女今天各种萌:
撞到头的时候说:“对不起,头。”
不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”
“什么是相对美女呢?”女子不解地问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
我望着站在我面前没个正形的小七说:
“你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?”
他说:
“可能是我在公司当孙子太久了。”
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块!
乙:五块?
哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样?
甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?
乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗?
甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗?
乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
同事得肾结石在家休息。
4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。
他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
下大雨,刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下,看见一群人在等人送雨具来,其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫,把伞塞给她,准备冒雨回去。她:“哎,你的伞……”
我:“是你的伞!”
然后跑进雨中,留给她一个背影。当时感觉自己真帅……
跑了一段回头看时,她上了一辆宝马,把伞扔了……
男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。
妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……”
孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!”
妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……”
孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
某“汽车配件厂”
招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,
一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
孙悟空被太白金星带到御马监。
“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
“等一下!马在哪里?”
孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!”
“你仔细看啊,那不都是吗?”
“那就对了,神马都是浮云。”
屈原为什么在端午节死?
很简单!
第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还…
文体不限,诗歌除外。
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”