高中汪一枚。还记得去年冬天的时候,去接朋友上学。途中我说:“耳朵好冷啊,你来开吧(电驴)。”他突然对着我的耳朵哈几口气,然后说到:“暖和多了吧。”
当时打死他的心都有了。
2024-11-14
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见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽……
哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。”
想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。”
朋友:“所以呢?什么意思?”
我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
老师:小明、小曹你们谈谈大学生的感受?
小曹说:大学生活可好了!
小明:大学生,活可好了!
然后小明就被撵出去了。
有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:“操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?”破折号大怒:“尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!”
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?”
儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。”
我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”
“什么是相对美女呢?”女子不解地问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
学生:老师,这考卷上为什么有提高题?
老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。
学生:可是,考卷上还有送分题。
老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。
学生:哦,我知道了,提高题就拉开差距题。
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了!
考虑以后做大体老师吗?
听到的真“地狱”笑话。
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。
真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
海豚也会吐烟圈。
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了!
孩子,丢了!
把我吓到了。
搞得我心里紧张的要命!
原来是她鞋子丢了!
唉,真不容易。
坐火车遇到一个印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说:“中国的筷子你会用吗?”
他说:“用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。”
我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。
三年后,他们在同一个城市再次相遇。妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。
哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。
老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。
这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!
最后他得出一个结论:中国移动是SB。
我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
大学刚毕业,在找工作。
一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。
现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
哥:“明天有事吗?”
我:“没事,干嘛?”
哥:“明天陪我一起去相亲。”
我:“你相亲叫我去做什么?”
哥:“去衬托我。”
我:“......”
哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
我:“会不会太像个2B。”
哥:“不像2B我叫你去干什么?”
我:“......”
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。
其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了!
我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂…
我们北方人是在用生命打雪仗啊!