怀孕三个月了,昨晚半夜突然想吃面,可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃,谁知这货吃完面,又吃了各种水果、干果、零食……
我说:“老公,你怀孕啦?”
这货说:“怎么了?”
我说:“你怎么比我还能吃。”
这货一本正经地说:“我给你打个样儿……”
2024-11-01
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有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
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我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十!
司机师傅那个郁闷呀。
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?”
另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!”
2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”
学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
有个老头,耳朵很不好。
这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。
老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他:“怎么这么说?”
老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。
比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。
佛曰:由一滴水可以看世界。
比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!”
小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!”
老师:滚!
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?”
突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说:“什么意思你,笑着抽?”
这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。
妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……”
孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!”
妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……”
孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不,老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”