有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天，我正在看迈克·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节，她发信息给他：“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

市长要来某精神病院视察，院长召集所有的病人都要去门口欢迎。 “在欢迎的时候，所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌；我跺脚的时候，必须全部停止。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下的病人一起喊道：“记住了！” 市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。 随后，院长跺了一脚，所有的掌声都停止了。 只有市长还在面带笑容，一边鼓掌一边前行。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前面，抡圆了给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

班长小时候喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了，留她一个人在家看。没一会，她爸就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 他爸当时脸都绿了。

夫妻笑话：我要去给电话充血了。刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好电再打给你……”

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！” 客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！” 霎时，对面楼层中的女孩子们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一技之长，总得有一技之长啊。把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。” 唉～ 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”（这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝） 然后就听见另一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？” 我在一边瞬间邪恶了。

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆，找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭，等有人安慰她。二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了！