本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久…

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上，我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” 病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光！”

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》： “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。” 女B：“是啊，时间可以模糊一切。” 女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？” 女B看看表：“半个小时了。”

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

一天富人和穷人聊天。 富人说：“我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。” 穷人说：“你和我相比，你已经很富有了。” 富人说：“难道还有比我更穷的吗？” 穷人说：“那当然了，我铺的是脊梁，盖的是胸膛，枕的是巴掌。”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

今天可以说「天亮请睁眼，昨晚是平安夜」

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

老妈风风火火地要减肥，五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来，老妈不仅没瘦，还胖了两斤。 今日吃饭，老妈感慨说：“自己怎么就是瘦不下来。” 我幽幽来了句：“过着猪一样的生活还想瘦，那老爸挣什么。” 妈！我错了，您别打我。

一群人遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？” 于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后，排第一的说：“运气真好，只损失了100。”

大学毕业后就来上海找工作。 我心想，上海这个大城市人们的素质肯定高！ 有一次，我走在大街上，突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时，我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是，我三步并作两步冲了上去，捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“……” 老师说：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。” 寂寞犹豫良久：“……牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 牛牛：“……” 老师昏倒……