一年中最难受的气温,就是热到刚好你妈不准你开空调的温度!
2024-11-02
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“我不吃这套!”
“有橡胶味是吧?”
“房屋中介”真是一个不错的日本名字!
天猫:真心便宜,不然是狗。
京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。
纠结到底谁能战胜女人的心思呢?
雷人语录:
1. 唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
2. 分手后的思念不叫思念,叫犯贱!
3. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
4. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
6. 小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
7. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
不要整天宅着玩电脑,看电视、刷微博。
应该多出去走走,看看风景和路过的行人。这样你会发现还真找不出几个比你更无聊的人!
物业贴的通知:
各位住户,好消息,好消息!为了感恩各位住户,本小区特地举办了免费健身减肥活动,时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦)
第一次见把电梯坏了不能用,让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
1、剁砍下的肉块外形不佳,会影响到在卖肉行业的发展。
写出的文字不优美,会影响着一篇稿子的未来。
2、顾客要一斤,你不能割二斤,也不能割半斤。同样,人家要求多少字,写的太多或太少都会被退稿。
3、卖肉不能卖注水肉,写文章同样不能废话连篇。
4、卖肉要卖新鲜肉,文章当然要新颖有新意。
5、一个好的卖肉铺位,常常生意兴隆,川流不息。
一个好的立意,常常使文章光彩夺目,蓬荜增辉。
6、一开始卖猪肉就悲从中来,又怎么把猪肉卖下去呢?
一准备写稿就想呕吐,就拉肚子的,趁早改行吧。
有一个经验需要跟大家分享一下:
第一个问你“考多少分”的同学,不是真正关心你,他只是想找一个分数更低的而已。
嗯,我理解,当年我也这样做,结果当我问完全班,才发现我是最低分的。
这是你男朋友的衣服吧!
世界上最蛋疼的事儿,莫过于看了 70 秒广告,发现视频选错了!
您慢走!
我就不送了!
今天无聊,翻短信看,竟发现与我短信交流最多的是10086。
每个月流量快用完时,定时提醒短信;每个月月末,流量太多提示短信。
开学了,还有开学季的问候短信;时不时,还发个送流量活动的短信。
别往心里去的职场外交辞令:
第三名:“这事我先帮你问问吧。”
第二名:“咱回头电话联系。”
第一名:“改天找时间一块吃个饭。”
拍什么拍,真讨厌,
滚出去!
微胖高颜值段子
微胖 = 胸大腰细屁股翘,腿长肤白颜值高
在男生没有其他优点时,身高是比较重要的;在他有明显其他优点时,身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分,而外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋仲基这么高,你真的会在意他是否有170吗?
反正我不在意。
一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?
儿童动态搞笑图片
为什么消防栓的边上不能停车?
原来如此!
爱说你妹的,都是小清新小文艺。
爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。
爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。
爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。
爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。
那些放九天、七天、五天假的,都是什么心态?
交同样的学费,学校少给你们上一周的课,都把你们忽悠得一愣一愣的,怎么还有心思乐呢?
你看咱学校多负责,为了我们的学习,精心打造了一个完美的串休计划!
真正的一分钱、一节课!
这样的学校,家长放心!
我们学校很无奈,
手机不能随便带,
有了感情不能爱,
食堂没得几个菜,
作业多得像还债,
熬夜熬到腿缺钙,
还说我们是花朵,
他能掐几朵是几朵,
还是我们是栋梁,
确实就是烂泥扶不上墙…
“走自己的路,让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山”。。。
——就是这么自信
问:为什么打群架的时候,普遍都会脱掉上衣?
答:因为脱掉上衣可以减少束缚,增加活动范围,而脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。
1、“大学是梦开始的地方吗?”
神回复:“是啊,睡得特别香呢。”
2、“用一个词形容你老公对你的爱!”
神回复:“有求必应”
3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
神回复:“电焊。”
4、“寂寞和孤独的区别是什么?”
神回复:“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
这次真的带上去了。
又要开学了,
又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,
早上七点起,晚上要断电,
没有电视看,木有沙发坐,
食堂排队吃饭,洗澡要被别人看。
暑假啊暑假,我们曾相爱,
现在却要分开…
想到就心酸。