打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手。
我实在忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺地说:“师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。”
没想到那哥们当真了,靠边停好车就坐到后面继续打。
边打边跟我说:“谢谢啊,一会儿不收你钱。”
2024-11-06
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今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?”
儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。”
我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”
我说:“我要取钱!”
工作人员:“超过十万了吗?”
我说:“没有。”
工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。”
她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
“老爸,我妈去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那种一群人跳是和谐社会,一个人跳是报复社会的舞。”
看蜘蛛侠的时候我就在想:蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……
他发射蛛丝抓墙的话,肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂了!
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人:“你住在什么地方?”
“我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……”
法官问另一个人:“那么你呢?”
“我是他的邻居。”
下班搭地铁回家,感觉口渴就在地铁站买了一瓶饮料。然后狂喝了几口,带着饮料进了地铁。喝完后没找到垃圾桶,就一直拎着一个空瓶,不能乱丢垃圾是吧~这时候我发现旁边的小妹妹一直看着我,我也没觉得什么,可是小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思???
你的意思是我是捡饮料的大叔咯!!!
女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
想起上大学那会俺有一部HTC手机,型号是野火G8的,不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。
“老板,有没有G8的套子?”
老板瞪着我说:“我这只卖手机套!”
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。”
现在我正陪同事在医院打疫苗。
上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是……”。
他来找我帮忙,我鼓励他自行思考。他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后,他接着说:“我要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒!”我说,“然后怎么样?”
“等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去。”他说。我拍手叫好,期望他继续说下去。“到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”
“穿白裙子的那个。”
“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”
“里面我就看那穿白裙子的不顺眼。”
“……”
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
男:“媳妇,你可把咱儿子看好了!到处都有儿童失踪的报道!”
女:“你他妈就知道瞎操心!十里八乡的男女老少,只要往你儿子脸上一瞅,谁不知道是你娃儿,还不得给你送来!”
男:“这他妈是在说我人缘好吗?咋感觉哪里不对。”
据史料记载:盛唐时期,老婆对老公说:“官人,你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。”
老公看书,头也不抬地说:“没见我天天在忙么,哪有空想这些事呀。”
老婆说:“要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办,行不?”
老公仍不抬头,说:“你看着办吧……”
看!这么优秀的传统文化,居然没有传承,给丢了,逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的,连看书的时间都没有了!
我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。
我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷也都说是捡来的,大家都觉得逗他很好笑。
直到某一天,全家吃饭时,他突然跪下,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
市长要来某精神病院视察,院长召集所有的病人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候,所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候,必须全部停止。只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
台下的病人一起喊道:“记住了!”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。
随后,院长跺了一脚,所有的掌声都停止了。
只有市长还在面带笑容,一边鼓掌一边前行。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前面,抡圆了给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉!
新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!”
希望你们白头偕老!
新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。
真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”