妻子:“快叫你妈来看电视!”
 
丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?”
 
妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带孩子》。”
2024-11-01
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开心不能停
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?” 于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
坐火车遇到一个印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说:“中国的筷子你会用吗?” 他说:“用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。 一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。” 一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!” 霎时,对面楼层中的女孩子们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!” 世界顿时安静了……
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。 一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
以前找工作:我有个自己的公众号。 面试官:您明天可以办理入职吗? 现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。 面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?” 老婆冲我使劲点点头:“恩,累!” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!” 那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
问:为什么赠人玫瑰,手有余香? ​ ​ ​答:因为这个rose,是鱼香rose
汤姆本是一个花花公子。 有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力,终于如愿。 婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。” “嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
有位男子去找他的家庭医师,他问:“医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自然,于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。”两个月后,他们又见面时,医生问:“性生活如何?”男子回答说:“很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
怎么翻译? If you do not leave me, we will die together. (四级水平) 如果不滚开,我就和你同归于尽。 (六级水平) 你若不离不弃,我必生死相依。 (八级水平) 问世间情为何物? 直教人生死相许。 (专家水平) 天地合,乃敢与君绝。 (活佛水平) 你在或不在,爱就在那里,不增不减。 (东北水平) 你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
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