总经理坐在他律师的办公室里。
 
律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”
 
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
 
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
 
“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?”
 
“这是一张你和女秘书的照片。”
2024-11-13
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开心不能停
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?” 展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献! 一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!” 牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!” 这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的。 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,亲爱的。”
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝:“熊爸爸。” 我听到了,大声训斥:“你说什么?” 女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
某“汽车配件厂” 招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”, 一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
考试的时候,监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案,很生气,要同学念一遍:“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答:“因为风大。” 监考老师:“……”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了? 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…” “不许不行,夜还长,我们有的是时间。 另外,换粗的那根!” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆地说:“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说:“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我,我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智!
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的,今天可以见面。老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱,一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨:“放心吧,这个我看着长大的,也没谈过,跟女孩说话都脸红~” 今天见面,呦,前男友~
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?” 上帝:“。。。。。”
麻麻在家做饭,饭快熟了。我突然想上厕所,便冲进厕所里。OK后发现没纸了,便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句:“妈,给我那个筷子。”我妈愣了一下,然后问我:“你要吃屎么?”
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了… 第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了! 最后他得出一个结论:中国移动是SB。 我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” 病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
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