晚上大雨,没路灯,电动车带老婆回家,老婆在后座上。
路上一水坑,车子狂颠了一下,暗自庆幸没摔倒。骑出几里地,感觉哪里不对劲,车子轻了,一回头,老婆呢???
2024-10-31
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小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。
小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。
胖子走了进去,并叫了两片面包。
然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
小明:老师,水到沸点会发生什么现象?
老师:滚。
小明哦了一声,自动地往外走。
老师:不是让你滚出去,你要干嘛?
小明:要!
老师:好了,这次你可以滚出去了!
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
楼下的三岁小朋友可乖了,每次见到我都会叫“叔叔好!”
一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好,要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我,果真来一句“叔叔万岁万万岁!”
他妈妈和全车人那表情,我已经不敢看了。
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息,能做大学问家。
父亲怕家庭教师教不好,就自己教儿子算术。
一个月后,父亲想考考儿子,就问:“1个加5个,等于几个?”
儿子扳着手指头算了一会儿,答道:“6个。”
“7个加15个呢?”
儿子又扳着手指算,手指数不够,就加上脚趾头,还不够。
怎么办呢?
父亲看他发愁的样子,生气地说:“你不会用脑子吗?”
儿子说:“脑子只有一个,加上去还是不够用啊!”
海豚也会吐烟圈。
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
第一位面试者回答:等于2。
未录用,理由:思维单一,墨守成规。
第二位面试者回答:等于3。
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
第三位面试者回答:等于1。
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
第四位面试者回答:反正不等于1。
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
第五位面试者回答:等于王。
未录用,理由:标新立异,难于管理。
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
未录用,理由:墙头草,随风倒。
......
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?”
突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。”
老师说:“什么意思你,笑着抽?”
这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。”
老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
我侄女今天各种萌:
撞到头的时候说:“对不起,头。”
不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问:“吃饭了吗?”
赵本山说:“吃了!”
范伟得意地说:“我问驴呢,你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”
过年大家都用手机发短信拜年。
大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。
初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”
打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
小时候同村的女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说:“你要跟谁好?” 那个拉着我说:“你只准跟我好。” 我左右为难。
第二天,她们俩又手拉手,亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过,她俩都不理我了。为什么?
王大妈女儿远嫁外地,她去女儿家住了几天。回来就长叹说:“把女儿嫁远了。”
朋友问:“路上太折腾了?”
她摇头悲伤地说:“唉,嫁那么远,麻将打法一点都不一样。”
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。
我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。
我算了药价,竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”
那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。
今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。
儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!”
我:“手机在桌上,自己拿”
儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
搞笑段子:够我笑几天的
近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。
随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。
尼玛这新闻能当段子乐一乐~
医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
病人:“可我想请您帮我把病治好,而不想夜里发光!”