地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！

“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。 打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。 一会儿，女同学打电话过来了。老婆看向我的手机，想看看谁打的。 为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提。就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

小明眼泛泪花。考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。” “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” “这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去…

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？