本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

有次在KTV唱歌，玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了，问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了，又有女生在场，不好丢脸，选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子，让我咬2分钟，我那个憋屈啊！ 第二次我赢了，我高兴地问他拿了只烟，他说：“要求那么低？” 我：老子要去造翔！！

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？” “乌鸦，老师。”

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。 哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。 婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。 他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。 于是打了110后，大喊一声：“快跑，动物园狗熊跑出来了。” 女孩得救后问他：“怎么就想到狗熊了？” 小贾不好意思地说：“因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。”

朋友看上一件T恤，标价799元。这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会儿，最后装作忍痛割爱了。 当然，这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！” 尼玛啊！这是被坑得不轻啊！

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道： “你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来！

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

我们那儿下雪，车难坐。 我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

我哥五行缺木，所以叫森森。 我姐姐五行缺水，所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴，希望家里有所好转，所以叫鑫鑫。 问题来了，我叫晶晶！！

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

有对象的女孩儿最好追了，因为你的对手只有一个。

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”