一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”
客人忍不住问:“老翁是哪种人?”
老翁说他是圣人,因为上中下全都有。
2024-11-01
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他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。
自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!”
然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙!
笑到全班都哭了!!
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?
老师说:确定。
他问:那鱼呢?
老师:你出去!
2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?
同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。
没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……”
这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。”
朋友:“所以呢?什么意思?”
我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
看新闻,一孩子被家长训,把老爸裸照发到了群里。
今天,碰巧儿子也看了新闻,看完后,儿子问我。
儿子:“爸爸,我想姥姥了,想打电话给她!”
我:“手机在桌上,自己拿”
儿子拿起手机,诡异的对我笑:“爸爸,我想告诉你我们考试了,要家长在试卷上签名,你手机在我这里,来吧”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。”
一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
去买草莓,老大爷称完说19块5。
我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!”
大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”
小和尚点点头说:“记住了。”
他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”
我说:“我要取钱!”
工作人员:“超过十万了吗?”
我说:“没有。”
工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。”
她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
宿舍里有位成员,外号叫呆子。
一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。
这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!”
那位同学却早已入梦,闻声不动。
呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。
那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。
呆子听了就更慌了,加快速度。
于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。”
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。
过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨…
2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。
狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”
老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……”
3、乌龟想和兔子赛跑。
兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。”
乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。
最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!”
兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”