今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说:“小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。”
 
这剧情发展我也是醉了。
2024-11-01
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开心不能停
今天北京交通终于又恢复正常了,地铁上挤的那个叫结实! 哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了… 都不用把扶手!
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?” 然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……” 说完她就手舞足蹈地去看电视了…… 妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说:“女儿啊,咱们爷俩来谈谈心吧,来说说你的人生理想!” 女儿指着电视说:“我要当演员,成大明星!” 父亲鼓掌道:“非常好!理想要付诸实践,那么,现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?” 女儿:“当然可以!” 父亲:“很好,那么试试,把碗洗了吧!” 女儿:......
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?” 小李说:“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
女神:“完了,这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后,屌丝去了蓝翔技校, 女神被干爹送到欧洲留学。
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
两个人吵架,就像拔河。 男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
学生:老师,这考卷上为什么有提高题? 老师:提高题是难题,可以选拔出优秀的考生。 学生:可是,考卷上还有送分题。 老师:送分题是让所有考生都能得分,打个比方,送分题就是共同富裕题。 学生:哦,我知道了,提高题就拉开差距题。
楼下的三岁小朋友可乖了,每次见到我都会叫“叔叔好!” 一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好,要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我,果真来一句“叔叔万岁万万岁!” 他妈妈和全车人那表情,我已经不敢看了。
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。” 我笑着问他:“你怎么知道的?” 儿子说:“爸爸告诉我的。” 我问他:“爸爸是属什么的?” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他:“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。” 我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。 我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆,找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭,等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了!
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?” 儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!” 我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
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