吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起…… 然后哥们就出名了！

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

昨天我逗大儿子：“等你长大了，爸爸老了，如果有一天爸爸被人欺负，你该怎么办？” 儿子：“谁欺负我爸，我揍谁！” 我欣慰地点点头，然后望向小儿子示意他会怎么做，小儿子：“谁揍我哥，我揍谁！”

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！” 老师：滚！

在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

晚上，胖子肚子饿了，找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去，并叫了两片面包。 然后，他径直走向里面的厨房，自己往面包里面夹东西...

难道老板看上我了？ 今天下午，老板对我说：“明天上班你什么都不用干，只要负责接好电话就行了。” 我想这是走了什么好运，要升职了么？或者是老板看上我了。 第二天到公司才发现，TMD都去旅游了，不带我。

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时，看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道，在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

虽然我很油腻，但却是一个素人

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。 三年后，他们在同一个城市再次相遇。妻子问：“为何不辞而别？” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。 结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”

亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间，他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去……