十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

男女关系以距离床的远近确定， 朋友关系以吃喝的频率确定， 师生关系以家长的地位确定， 医患关系以红包的厚度确定， 主仆关系以共同犯坏的次数决定， 干群关系以上访的难度确定， 妻妾关系以保密的能力确定， 政企关系以权力寻租的比例确定， 帖子关系以好笑留言的数量确定。

为彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。

这很般配啊！

谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生。难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。

1. 脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，甚至可有可无。 2. 世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。 3. 人生如戏，皆为前戏；世事如棋，尽是臭棋。 4. 职场就像赛车：白天8小时是直道，关键是8小时以外的弯道如何利用，那才是人与人之间的差距所在。 5. 往事如烟屁股，总有人愿意去捡。 6. 都说女人如水，所以我熟练地掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 7. 每天都在“我日好烦”、“法克好累”、“麻痹好饿”、“卧槽好困”中度过...... 8. 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 9. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是好吃好喝！ 10. 7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！

名校跟普通学校的差别： 好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

世界上有几个事实： 1. 你不能把肥皂放进眼睛。 2. 你数不了自己有多少根头发。 3. 伸出舌头后你不能用鼻子呼吸。 伸出舌头的默默顶下吧~~

问：太矮怎么办？ 答：多吃肉。 问：吃肉能长高？ 答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

大学宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉； 中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机； 晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

哎呀！！ 穿帮了。。

今天查了字典才发现， 居然没有和“命”一个读音的字！ 原来命真的只有一条， 汉字果真是博大精深啊。

夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，因为西红柿和西瓜比较便宜。 吃多了不心疼…

和同事去吃饭，本来说好同事请我的，最后变成了我掏钱。 唉，麻将真不是一个好东西。

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二!

原谅我不善言辞， 却爱你好深。

我没看错吧！ 这是透明人？

这孩子！ 你是不想要分数了吗？

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

原来我也写错了哈！