为彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。
2024-11-01
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
很多男生嘲笑女生是“女汉子”、“女神经”,真不知道有什么好嘲笑的。看不到女生温柔的一面,只能说明她根本不喜欢你!
如何机智地知道相亲对象有没有房?
问对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂得一无是处的,都是买不起房的。
有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。
我拿来当手机纸壁。
有木有人跟我一样,上网喜欢隐身,结果发现其实隐身很多余,在线一天也没人理...
在淘宝上买衣服,千万别在犹豫的时候想着“买了吧,万一穿着好看呢”。没有万一!
梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
过年礼节:
1、进餐时,晚辈不能先动筷,要等长辈拍完照片后,才能夹菜;
2、晒年夜饭的时候,让长辈先发朋友圈,长辈发完要及时点赞;
3、亲朋好友来家里拜年,要及时迎上去告诉WiFi密码;
4、除夕当天,不要在整点发短信影响别人抢红包;
5、去串门儿,看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号,请主动扫码关注,并发送红包,以示懂规矩!
“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”
“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;
骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;
一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;
所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。
你说对不对?
取钱的时候一定要牢牢地提防后面的人,万一他看见了你的余额,他就知道你是一个穷鬼啦!
明天就要大阅兵啦,今天要多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词!
以免看到壮观场景的时候只会说:“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
光棍节收到最绝的信息,
情不自禁就唱出了声…
有女朋友了吗?
还没。
想找个什么样儿的?
都行,能看得上我就行。
你这要求可不低啊…
红毯
东北大棉袄
来!!
我来帮你上去!
分享一些生活经验:
有样东西百看不厌---我的脸;
怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸;
怎么控制双11不消费---把钱都转给我。
你知道在球场上,怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗?
知道啊!很简单的。
是吗,太好了,教教我呗!
长得帅就行!
……
问:一句话证明你很寂寞。
神回复:这句话有一共六十九笔。
神抓拍!!!!
如果你此时正在上课很无聊的话,那么你可以伸出你的左手,肘部放在桌子上,摊开手掌,手心对着左耳,捂住耳朵。然后,缓慢地,手掌与耳朵分离,分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后,停止移动,保持这个姿势,一直保持。不一会儿,你就会有意外的惊喜……
所谓“控”,就是对某样兴趣的强烈爱好,比如“制服控”……
于是我无法直视“操控”这个词了……
为彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况,也切实减少空气污染对人民的伤害,我建议身份证单双号限号上班。
三里屯的疯,工体的浪,国贸的装逼不重样;
东三环的富,中关村的土,上地的孩纸最命苦;
东直门的饭,天通苑的床,炫特区的GAY们最他妈娘;
西三旗的灰,回龙观的土,北六环的空气好飞舞;
南三环的穷,通州国的堵,挤地铁的孩纸会功夫。