人身安全第一。我吧,比较懒,舍友呢,也比较懒。
但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水,他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。
我们相安无事有半年多了,这是我近一周才发现的问题…
不多说了,我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的,人身安全第一!
2024-11-18
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小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。
忍受不住了,决定报复一次!
终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。
真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。
说得好像都不要钱似的……
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
大家有空把地址发我一下, 圣诞节马上就要到了,我给大家准备了精美的圣诞礼物,虽然数量不多,但也不是真给。
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
两个人吵架,就像拔河。
男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”
小和尚点点头说:“记住了。”
他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀!
男的小声说:“好尴尬呀!”
我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
搞笑段子:
小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……”
女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。”
我靠!
这么多人,小声点会死吗
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也别走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在哪家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷啊!
“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。”
等等。
然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”
然后我们都沉默了…
刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”
然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
市长要来某精神病院视察,院长召集所有的病人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候,所有病人要整齐地站在医院大门口两边。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候,必须全部停止。只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
台下的病人一起喊道:“记住了!”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好。随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。
随后,院长跺了一脚,所有的掌声都停止了。
只有市长还在面带笑容,一边鼓掌一边前行。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前面,抡圆了给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!”
“同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…