男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。 一上班我就把辞职信交了上去。整天在这里累死累活的，今天我可以毫不客气地对他们说：老娘不伺候了！ 我要结婚了！ 哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去。出了门口，抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：八号公馆！ 我再也跟你没关系了！

今天可以说「天亮请睁眼，昨晚是平安夜」

公交车上，一中年男子没有素质，脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿，还骂了几句大妈。在大家指责男子时，大妈一声不吭。 此时，公交停站。在刚开门的一瞬间，大妈提起男子的鞋，飞一般地下车了。 等男子反应过来，车已经开走了。 看着大妈的身影，真心感觉大妈太牛X了。

买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的。 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

屈原为什么在端午节死？ 很简单！ 第二天，考试，物综、数综都不会，唯一有把握的语文，作文还… 文体不限，诗歌除外。

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。 朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！” 车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

元芳失忆后…… 狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？”破折号大怒：“尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！”

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…