不错的主意:“想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”
网友回复:“超市入口!”
2024-11-01
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爱说你妹的,都是小清新小文艺。
爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的,天天刷博还爱装神秘。
爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧艹的,分明是想烧死异性恋。
爱说尼玛的,大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。
爱说哈哈的,一般活泼可爱有颗淑女心,但改不了是真汉子的性情。
风火轮???
“你知道星巴克吗?”
“知道啊,就是一家咖啡店啊。”
“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”
今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。
买家:亲在吗?
卖家:在的亲!
买家:我在你家买的衣服有点问题啊!
卖家:什么问题呢亲?
买家:你是东北人不?
卖家:是啊。
买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
我不会去买iPhone 7,主要原因有以下四点:
1. 凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;
2. 无线耳机不方便携带,易丢失;
3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;
4. 没钱。
这是草莓还是猕猴桃?
1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
今天面试没有通过,他们说我的打扮过于女性化。
那么多人,我没好意思争辩……
特么的,我就是女的呀!
最难如意的就是人生。
人生的不如意莫过于:橡皮筋扎头发,两圈太松,三圈太紧;洗澡时开关往左掰一点冻死,往右掰一点烫死;方便面一桶不饱,两桶太撑;买鞋37偏大,36偏小;开空调睡觉不盖被子冷,盖了热。谁有同感?
您慢走!
我就不送了!
在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。
而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜 。
飙车是人类的共同爱好,不分城市和农村。
和女性做朋友其实很简单,只要一直说“一点都看不出来”就行了。
“我今年都28了”
“一点都看不出来”。
“这件衣服是地摊上30块钱买的”
“一点都看不出来”。
“XX私底下其实特别不正经”
“一点都看不出来”。
“你别看我外表很坚强,
其实我内心特别脆弱”
“一点都看不出来”。
“你真是我最好的朋友”。
女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”,
打扮打扮就是“外围女”,
面带微笑就是“绿茶婊”,
落滴眼泪就是“公主病”,
捍卫道义就是“白莲花”,
事前思忖就是“心机婊”,
窝在家里就是“死宅女”,
出去溜达溜达就是“夜店咖”,
单身久了就“老处女”,
换个男友就是“黑木耳”…
简直没退路了。
请问你所在地区的绿化率达到多少?
80-90%,这么多,请问你是哪个市的?
股市。
搞笑段子:离婚
搞笑搞笑段子:
离婚
对于吃货们来说,日子是这么度过的:
开心的时候去好好吃一顿,更开心;
难过的时候吃一顿好的,安慰安慰自己;
好无聊啊!一起去吃一顿吧!
忙碌的时候挤出时间去吃一顿,放松放松;
孤单的时候大吃一顿,肚子饱了也就不寂寞了;
特别的日子里绝对得特别的吃上一顿,更加有意义…
格言是:人生能有几回吃,多吃一顿是一顿!
经常说你傻的人,不会嫌弃你傻;
经常说你笨的人,不会在意你笨;
经常说你丑的人,不会介意你丑;
经常说你胖的人…
你就削他,往死削,给他惯的,吃你家大米了?
为什么女生有体香,而男生没有?
化妆品腌入味了。
拍什么拍,真讨厌,
滚出去!
不要说你太黑不适合这款粉底,要说你用这款粉底显得皮肤黑;不要说你腿型不好穿不了这条裤子,要说你穿上这裤子显得腿型不好;不要说你有肚子穿不住这件衣服,要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。
卖萌无罪