有一个女生,她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室。她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。她顿时尖叫,神志不清地指着那些裸男大吼道:“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?”
2024-11-01
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某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
老爸最看不惯外国歌星。
可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
有那么父子二人。
父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。
有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。
父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来,一见大惊。问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……”
忘不了老师看我们的眼神……
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。
真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
去买草莓,老大爷称完说19块5。
我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!”
大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
我的姐夫是一位计算机迷。
有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。
我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20美金!”
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金……
可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?
于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着,就把压面条的机器打开了。
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”
他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。”
一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
1、课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?
老师说:确定。
他问:那鱼呢?
老师:你出去!
2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。
我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?
同学答:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
3、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什么呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
4、一哥们考试,一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了“大学”,监考老师就盯上他了。
没办法,其余三个只好填“大二,大三,大四”。
金庸的书名连起来,是飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。
而jk罗琳七本书名连起来,是哈哈哈哈哈哈哈。
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。
老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。”
“谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。”
于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!”
80,100,120,160,200…
两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。
车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……”
我一哆嗦,赶紧将野花扔了。
这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!”
岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。