唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?
说明贫僧花心?
不。
这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
2024-11-01
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你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”
汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
“为什么打架?”
法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”
王大妈女儿远嫁外地,她去女儿家住了几天。回来就长叹说:“把女儿嫁远了。”
朋友问:“路上太折腾了?”
她摇头悲伤地说:“唉,嫁那么远,麻将打法一点都不一样。”
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”
他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
……
沉默了一会后……
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”
……
自作孽不可活。
今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠,同事建议我去蹦迪。
老师对小李的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上,妈妈问小李:“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”
小李说:“我的同桌是墙。”
妈妈打了小李一巴掌,说:“强,强,还叫的那么亲热。”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
人类也是地球的蟑螂。
麻麻在家做饭,饭快熟了。我突然想上厕所,便冲进厕所里。OK后发现没纸了,便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句:“妈,给我那个筷子。”我妈愣了一下,然后问我:“你要吃屎么?”
今天北京交通终于又恢复正常了,地铁上挤的那个叫结实!
哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了…
都不用把扶手!
某天晚上,我一个哥们去开房。
他就问:“你们这里隔音效果怎么样?”
服务员当时就说:“我们这里隔音很好。”
我这哥们一听就说:“不住了。”
服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?”
只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?”
当时服务员就凌乱了……
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
女神:“完了,这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后,屌丝去了蓝翔技校,
女神被干爹送到欧洲留学。
“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
初中时是管纪律的,自我感觉高冷,特别烦叽里呱啦的人。然后有一次,我拍桌威猛地大叫:“安静!”
全班鸦雀无声,瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁,那悠扬的声调也真是让我醉了……
我哥五行缺木,所以叫森森。
我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。
我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。
问题来了,我叫晶晶!!
老师:小明、小曹你们谈谈大学生的感受?
小曹说:大学生活可好了!
小明:大学生,活可好了!
然后小明就被撵出去了。
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”