一法庭上，法官向犯人提问… 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“我不会印真钞…”

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”

愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…… 然后给我发短信，说要和我谈对象…… 给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…… 然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…… 我还能说什么，交友不慎啊……

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

放假坐车回家，坐我旁边的是一个像奶茶妹妹那样的美女。 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。 眼看就要到站了，急得我坐立难安。 这时，妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”

“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在吗？不要嘛！” 他愣了愣，看了看我：“你越来越胖了，你造吗？你一定要减肥，你造吗！”

龙的个性档案 姓名：龙 曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。 性别：外号龙王爷，系纯爷们。 籍贯：黑龙江。 住址：龙宫。 最喜欢的事物： - 茶：龙井。 - 水果：火龙果。 - 歌曲：《龙的传人》 - 小说：《天龙八部》 - 城市：九龙。 - 电影：《卧虎藏龙》 - 剧中人：小龙女。 - 电影明星：成龙。 - 景点：龙门石窟 - 成语：龙马精神。 - 工作：跑龙套。 - 表演：舞龙。 - 运动：赛龙舟 - 口头禅：龙年大吉。 - 职位：龙头老大。

运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！ 女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，就可以保持优美的体型。当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房产证！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。” 快醒醒，上班要迟到了！

楼主：昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，怎么回事啊！ 回复：男的跟女的吵架，女的发飙说你再逼我我就去亲猪，于是就去亲了你一下。男的见状，我去，你敢亲猪，我去亲回来！

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

朋友是个妻管严，谁知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

有一次闲得无聊，在家拉了一坨屎在报纸上，之后裹了好几层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁，没人答，好奇地开门看看。门打开的一瞬间，对了，你猜对了。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩！灭火！没错！就是这样！

父亲：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？” 女儿：“跟你一样，是个老板。” 父亲：“他今年有多大年龄？” 女儿：“52岁。” 父亲：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。” 女儿：“没关系，老爸，你的女朋友不也比我小两岁吗！”

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！” 其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

有一次，我对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” 这时候老妈反问我：“这个月的生活费还有吗？”

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。 婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。 后来在同事安排下，他们开始约会了。 姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

老妈说的话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。 她常对我说：“快起床！”