一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。
小孩说道:“妈妈,外面太黑,我害怕。”
妈妈说:“不要害怕,耶稣会保佑你的。”
“耶稣在哪?”
“耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。”
孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道:“耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”
这个笑话通过儿童视角解构宗教概念的严肃性,制造了可爱的逻辑错位。孩子将‘耶稣无处不在’的抽象概念具象化为快递员式的存在,门缝喊话的细节既符合五岁儿童具象思维特征,又形成了‘使唤神灵’的反差萌。母亲用信仰消除恐惧的教育方式与孩子‘让神明代劳’的解决方案形成错位,在无冒犯性的前提下完成了对育儿场景的温和调侃。延迟笑点在于听众需要瞬间完成‘抽象教义—儿童理解—行为结果’的逻辑链重组,结尾画面留有‘扫帚是否出现’的开放式想象空间,符合多年龄层共通的幽默认知模式。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-18 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
皇帝的新垣结衣。
—— 这位演员,整天跟人表演亲嘴,次数多了她不介意吗?
—— 肯定介意呀,你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
刚接一电话,张嘴就问:“哎你在家呢么?”
号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:“嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?”
对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”
昨天去应聘总经理秘书的时候,那竞争才叫激烈,我和另一个女孩在百余人中脱颖而出。留下我们俩个女孩的时候,总经理问:“你们介绍一下自己的优势。”
那女孩说:“我波大!”
我:“我不孕!”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。
老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿。
后来考试时,她主动给我传了答案。我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”
“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”
一片沉默。
老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
学生答:“有,是小骆驼。”
今天一姐们给我打电话,神秘兮兮地对我说:“嗨,你最近是不是傍了很多大款了?怎么每天坐的车都不一样,早上别克,晚上奥迪,还有马自达、本田……”
我无力地挂掉了电话。亲们,告诉我,这逼我还要装下去吗?
我能告诉她我这是叫的滴滴快车吗……
搞笑段子:第一次第一笑话
昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品,结果因为质量不合格,于是给了卖家一个差评!
谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评,我破了她的处,非要嫁给我!
这事儿让我女朋友知道了,你们说我该和女朋友分手呢,还是分手呢,还是分手呢?
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问:你想不想吃呀?他说不吃,我问为什么?
他说:妈妈不让吃,太脏…
脏…
次奥…
病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问:“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样的感觉?”
病人:“就是感觉好饿。”
刚才送水的路上,迎面一个美女边走边玩手机,一不小心踩空跪倒在地上。我刚准备要扶她,她痛苦地说:“你先别扶我,帮我把手机捡起来,给我这个姿势拍个照,我发朋友圈。我男朋友出差了,我膝盖破了,我怕他误会。”
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。
后来,老师问那位学生说:“怎么了?
是不是生病了?
还是刚才没听清楚?”
学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
快送小哥:您好,您有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!
快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。
中午,幼儿园的老师过来告诉弟弟:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”
弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”
老师沉默了一会儿说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好几天,发现他从没抱过丑的女生。”
弟弟:“……”
宝宝现在担心的是,宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝,那就吓死宝宝了!
我有一部手机,相册跟视频全都设有密码,里面瞒着媳妇儿,有些私密的东西,想隔一段时间再删掉。刚才睡得迷迷糊糊,就听到媳妇儿叫我,隔着门缝一看,那部手机就放在她面前,地上还放着搓衣板。完蛋,难道是她解开锁了?
我没告诉她密码呀,应该不可能吧?
甲:“我正追我们老总女儿。”
乙:“那祝你早日跟你们老总成为一家人啊!”
一月后,再遇。
甲:“我已经跟我们老总成一家人啦!”
乙:“恭喜啊!有那么有钱的老丈人!”
甲:“他不是我老丈人!”
乙:“那是啥?”
甲:“是我老婆的男人!”
两位邻居的孕妇在一起闲谈。
“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”
这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”
“那你们就该成为一对好兄弟!”其中一孕妇说。
另一个孕妇却没有说话。
“我们本来就是同父异母的兄弟!”两胎儿又这样说道。
两孕妇不再说话。
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子:“好吃吗?”
儿子说:“好吃。”
这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说:“这个叔叔好不好?”
儿子说:“恩!这几个叔叔都挺好的。”
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下,说:“这孩子瞎说什么呢。”
女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡,女儿好喜欢,还给取了一个名字。几天后准备杀鸡的时候,女儿死活不肯。媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便,否则手起刀落。
1天后,媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊!你干嘛要拉那么多屎啊!你是真的不想活了吗?”
刚和男朋友在视频聊天,并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道:这个怎么样?这个呢?
我问清寒:你到底喜欢哪个?
说话呀!
清寒拿过手机说:你们能不能比个漂亮的O型给我看看?
后来她选了个最丑的,因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。