病人:“护士,护士,快点来呀!”
护士忙跑去问:“怎么了?怎么了?”
病人:“我难受。”
护士紧张,问:“哪里难受?”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法?是什么样的感觉?”
病人:“就是感觉好饿。”
上厕所大号中……
隔壁有一个哥们问道:“兄弟!带纸了吗?”
“我来得太急,忘带纸了!”我心里暗想:傻逼,上厕所竟然都不带纸!
但是我还是借给了他!
方便完之后,刚站起身准备擦屁股!
猛然醒悟道:“卧槽!我的纸呢?”
有一次,我对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”
这时候老妈反问我:“这个月的生活费还有吗?”
朋友是个妻管严,谁知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。
谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
一水产品商店雇一名临时工。
一年轻人来应聘。
老板问:“你懂市斤和公斤吗?”
年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?”
老板说:“对。那一公斤是多少克?”
年轻人不假思索地说:“900克。”
老板笑着说:“回答得不错,你现在就可以上班了。”
——花好篇(16)
花好是一名高中生,昨天学校体检,有一项是测脉搏,也就是心跳。好在花好一切正常,但是班主任不知道,第二天就问花好:“昨天体检有毛病吗?”
花好回答道:“一切正常。”
班主任又问道:“心跳多少次?”
花好回答道:“正常,前半分钟跳了32下,后半分钟跳了33下。”
班主任一听,骂道:“你真是个草包,直接说一分钟跳了65下不就可以了吗!”
老师来家访,看见客厅的鱼缸里养了几只透明的虾。老师戴着眼镜看了半天,问我养的是什么。我说:"虾啊!"
老师一愣,转身就走出了我家。我也一愣,赶紧大声解释道:"虾啊,老师,老师虾啊,老师真是虾啊,真虾啊!!!"
一对新婚夫妇,第三天回门,岳父母十分高兴,准备了丰盛的酒菜。
天要黑了,岳父心疼小两口,想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情,觉得在岳父母家不方便,极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。
妻子坐在自行车后座上,北风吹在身上有些冷,丈夫就让她坐在前面。回到家后,夫妻一夜风情,无话。
第二天一早,妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说:“亲爱的,车子不见了。”妻子说:“那不是吗?”丈夫说:“这辆车子没有大梁呀。”
居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年,责备他耍流氓。
男青年往墙上一指,只见墙上面有个“三八”节大标语:时代不同了,男女都一样!
楼主:昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下,怎么回事啊!
回复:男的跟女的吵架,女的发飙说你再逼我我就去亲猪,于是就去亲了你一下。男的见状,我去,你敢亲猪,我去亲回来!
在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”
最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”
主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
父母帮我指定的前四个五年计划,目标又是北大,又是清华。他们决定第七个五年计划由我自己来制定,我计划如下:
第一,情感方面,在五年内找个女朋友。高级目标,要找个比凤姐还漂亮的;中级目标,找个比我妈年龄小点的;最低目标,是个女的!
第二,关于收入,我的目标是在2020年之前,实现月收入翻一番,达到2000块每月。
第三,民生方面,争取在第七个五年计划内,取得工作环境的大改善。现在天这么冷,火车站外要饭太冷了,争取能到地铁去要饭!
昨天包饺子偷了懒,买的现成的皮儿,结果一点筋儿都没有。煮好了倒出来,馅儿都漏了,皮儿都趴在盘里,惨不忍睹。
气得我都不想吃了。
我站在后面看着那爷俩吃,好嘛,左手勺子右手筷,拿勺子挖点馅,用筷子一扒拉皮儿盖在馅上,然后还蘸点醋,一丝不苟,吃得那叫一个香。感谢二位捧场(捂脸)(捂脸)…
今天上物理课。
讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”
有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。”
老师:“你给我滚出去。”
快送小哥:您好,您有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!
快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!
快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!
小护士一枚。
开总结会议,我坐在后门边上,总护士长在台上讲,我们工作时要多些笑脸,多些礼貌用语吧啦吧啦。
我在纸上划拉着:“大爷,您慢走,要常来玩,不要忘了奴家呀。”
院长不知什么时候从后门进来,站在我后边,要我上台把纸上的话示范一遍。
我:...
老师在黑板上画了个苹果,他问同学们:“同学们,这是什么?”
同学们异口同声地答道:“老师,这是屁股!”
老师马上哭了起来,哭声引来了校长。
校长问老师:“你为什么哭呀?”
还没等老师回答,校长就看见了黑板上的图,他气愤地问道:“是谁在黑板上画的屁股?”
今天早上去公园玩的时候,碰到了一对“老夫妻”。他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜,有说有笑的。唉,可怜我这单身狗,有点羡慕嫉妒恨啊。谁知后来,那老爷爷说:“咦,你今天咋有这么长时间出来陪我了?”
那老太太回答:“我家那老头,被儿子带去检查去了,我找了个借口没去。”听了这话,我瞬间感觉这世界无爱了。
老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。
他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。
答应得好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时刻叮嘱住自己别喊出来。
到了他家,一紧张,猴哥!
我次奥,勒死自己的冲动都有了。
上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了…
他大声地对我说:“艹,肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了。”
然后拿出手机:“哎,爸…”
然后又接着说:“对对,我没钱了,你给我打点钱…”
整车人都憋不住了…
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!”
妈妈:“为什么?”
朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!”
妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!”
朋朋:“其他同学都说四条腿,我的答案最接近!”
妈妈:“啊?!”
音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“当然,小姐。在您受到袭击的时候。”
早上坐公交车上班,公交车内人很多,挤得厉害。忽然,一位女士回头瞥了我一眼,说道:“不要脸,咸猪手!!!”
车内的人都开始围观,我面红耳赤,不知该如何解释。就在这时,高潮来了!
车厢后面传来一个声音:“这长相还不如咸猪手呢…”
女友说:你怎么看待爱情观?
文学男友说:此情可待成追忆,只是当时已惘然。
女友说:你还在思念你的前女友吗?
文学男友说:一日不见兮,思之如狂。
女友说:那你为啥选择了我?
文学男友说:云深不知处,往事已成空,还如一梦中。