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2024-11-01
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高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。
儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不,老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。
当念至:“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……”
读曰:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部……”
引得台下哄堂大笑。
领导怒曰:“有什么好笑的?!和尚都可以取得文凭,干部就更要努力!!”
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。
哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。
老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。
这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:…
刚进厂的时候,看到墙上有一个个凹点。
我就想,谁的拳头那么硬,所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。
当时差点就哭了,也只能默默保存着对那个强人的崇拜。
后来有一次,我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”
妻子又撅了撅嘴。
这时,过来一个盲人。
妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。
自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!”
然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙!
笑到全班都哭了!!
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
隋人侯白、杨素二人友善。
杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。
当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。
杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。”
侯白问:“怎么会得两样?”
杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?”
侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。”
杨素问:“何以见得?”
侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”
老张吓了一跳,实习护士,我躲!
出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”
老张乐了,走进去说:“打针。”
老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男:“……”
差点吓死我了!
舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”
我说:“我要取钱!”
工作人员:“超过十万了吗?”
我说:“没有。”
工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。”
她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……”
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我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。
楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。
岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……”
我一哆嗦,赶紧将野花扔了。
这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!”
岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
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