和哥们进超市买东西，我正准备去买点零食，就看到一美女，于是趁机搭讪。 正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。尼玛那畜牲上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。 卧槽，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息……

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。” 我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？” 老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。 医生对女人说：“我这次开点儿药吧。给，你去拿药。” 女人：“又不是我看病，我不去。” 医生：“这药就是给你开的。” 女人：“我又没有病，我吃什么药？” 医生：“尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……”

一天，微软（Microsoft）公司宣布将更名为Moft公司。微软发言人说，这一举措是为了节省用户的硬盘空间。保守的估计，在一个典型安装的Windows 95系统中，至少包含2,842,597条“Microsoft”。 因此，在公司更名后，用户会因此获得14M的自由空间。而且，Windows 95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张。这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美元。 微软发言人宣布，将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“The Microsoft Exchange”改称为“The Moft Pit”等。但同时，他否定了此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。 微软发言人最后还补充道，如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“Moft Off for Moft Win 95”！

A：你在干嘛？ B：我在拉屎！ A：你好俗哦！就不能说得文雅一点吗？ B：那你重新问！ A：好的，你在干嘛？ B：自由飞翔。

让一个死群活起来，只需要一个红包。 让一个活群死，只要一个班主任。 让一个群活活憋死，只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

一女子夜晚收到一条短信，内容称：“暗恋你很久了。” 女子有些好奇，就和他聊了起来。长此以往，相互倾诉，两人产生了感情。就在持续这样几个月，快要约定见面之际，男孩打来电话，一边笑一边骂她“大傻逼”。女孩哭着问：“亲爱的，为什么骂我？” 男孩说：“你是不是前面网购给了一家店差评？” 女孩说：“是啊。” 男孩说：“我就是店主！”

朋友几个吃饭，都喝差不多了，一哥们特能装，嚷嚷着非要去唱K，还说他请客，不去就是不给面子...... 唱的时候挺兴奋，结账时他却睡着了！我直接把他叫醒了，说服务小妹叫他！我做得对吗？

一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了…… 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。 要长得帅，又淘汰了一批；有钱，再淘汰了一批；要专一的，又淘汰了一批。剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

老师：你来用“既然”造个句吧。 学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。 老师愣了。

北京今天烟雾缭绕！能见度五米！ 早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：“哥们儿，这是哪儿？”这哥们儿很详细地为他指明道路！ 道声谢刚想走，转身又问那个哥们儿：“你都知道路了，还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

小丽将谈了3年的男友第一次带回家。男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤，我也会让她先喝！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

你的初吻怎么没有的？ 我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。 因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。 多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭

我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。” 老妈立刻带我来到工地，对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

怎样才能不被别人踩在脚底下呢？ 神回复：你变成一坨狗屎即可……

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜。就炒给你吃了！” 我：“……”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装。女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮。这时，一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！” 女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…”

花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了。没钱吃饭，我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。 真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？