玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：“玛丽太太？” “是的。” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 法官笑了，“我曾是你的学生。” 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。 过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。” 满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人， 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！

班长小时候喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了，留她一个人在家看。没一会，她爸就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 他爸当时脸都绿了。

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。 狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！” 兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！” 交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。 几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”